Me gustas tú entero#.

Me gusta ir a buscarte cuando necesito verte,me gusta que me abrazes pero si me abrazas fuerte. Me gusta hablar contigo por que aveces soy tu amiga,me escuchas y compréndes todo aquello que te digo. Me gusta que me ayudes y que compartas conmigo la cara que pones cuando te enséño lo que te escribo, me gusta mirárte cuándo te quedas dormido. Me gusta contar contigo para lo bueno y lo malo,me gusta que un día cualquiera aparescas con un regalo. Me gusta como ríes,que confíes,que me líes,para que haga cualquier cosa por que al final es así. Me gusta el primer beso que te doy cuándo te veo, cuándo me cuentas mentiras y yo siempre me las creo,me gusta decir te quiero cuando te miro y me ves,me gusta por que fue no sé que día de no sé que mes. Me gusta como funciona, me gusta como surgió, me gusta que alguien te ame y que ese alguien sea yo.

¿Y qué me queda? ¿Vivir soñando? No creo que se pueda#.

No entiendo, no mejor dicho..no me entiendo, por qué seguir? por qué no detenerte en la caída y no levantarte nunca de ella si te vas a volver a caer? Dificil pregunta, con una simple respuesta.. NO LO SÉ. No lo sé, no sé que me pasa, no me entiendo ni yo misma.. No sé que hacer, no sé que debo hacer..Si seguir, o irme simplemente de toda esta mierda.. Tener tan solo una única razón por la que seguir, que esperas que sea para siempre y no quieres que se vaya nunca.. Duele, porque si se irá, no te quedará ninguna..Y esa cicatriz será más grande que cualquier otra..No hago otra cosa más que pensar en negativo, no paro de imaginarme lo peor en todo los sentidos..No puedo más, día tras día estoy peor, y solo sonrío cuando estoy con él..Quisiera saber cual es la conclusión de todo esto.. No entiendo porque lloro, no entiendo porque sufro, ni tampoco entiendo porque soy tan negativa..Quizás nací asi de gilipollas, pero no me entiendo.. Jodo a quien me jode, y también a quién no se merece que le joda..¿Por qué? Por que soy una imbécil, y lo hago la mayoria de las veces todo mal.. No puedo seguir más con esta carga.. ¿Por qué coño no se va joder? ¿Por qué no me deja en paz? Es inevitable con esta puta mierda encima, con la que llevo cargando días, y sin saber por qué.. ni cuando se va a ir, espero que pronto..porque yo no puedo más,y cada día, las lágrimas caen por mis mejillas, sin ningun por qué..sin ninguna razón, así de simple..nada tiene sentido, no encuentro ningun por qué para estar así de negativa..Y de tenerle miedo a demasiadas cosas..Llorar me desahoga, pero..sonreir, me desahoga aun más,y solo con él,soy capaz de hacerlo.. Puto dolor..¿Por qué no se va? ¿Por qué? Que se aleje de mí..o que haga lo que sea..pero el dolor es permanente en mí, cuando no hay razón.. y yo, me estoy cansando de todo esto, y no puedo más..El dolor es inevitable,sufrir es opcional..

Ho voglia di te.

Venga, invéntante algo. Qué se yo... Que tienes que recoger la ropa de la azotea, que tienes que ir a buscar algo a casa de tu amiga que vive en el piso de arriba, que tienes que escaparte conmigo, di eso si quieres, pero sube... Tengo ganas de ti.
-No has dicho "tengo ganas de verte", sino "tengo ganas de ti".
-¡Sí, y te lo repito!
-Yo también tengo ganas de ti.

Recuerdos que están en tu corazón por suerte o por desgracia#.

Cada día se apaga si no estás..Si, ya sabes de lo que hablo, de mi felicidad, de mi sonrisa..No sonrío, ya no tienen sentido mis sonrisas, y mi felicidad..se fue contigo cuando todo acabó. ¿Sabes lo que es que te vayas y me dejes sin nada por que mi todo eres tú? Te llevaste todo,mi felicidad, mi corazón, mi sentido del humor, mi odio, mis fuerzas..todo, ¿y con qué me has dejado? Con nada. Me hiciste una promesa, me dijiste que la cumplirías.. Creo que fui un poco tonta al creer que esto era para siempre,pero..de ilusiones se vive,¿no?. Y algun amor, tendrá que durar para siempre, y yo esperaba que fuese el nuestro..Fuiste la primera persona de la que me enamore, de la que le dí todo sin esperar a cambio nada, y no me importaba..porque tenía tu amor, y tus besos, tus abrazos,tus te amo..Que eran lo que me hacía feliz, ¡pero que coño feliz! La persona más feliz del mundo..Te echo de menos,¿sabes? No..miento, nos echo de menos..Nuestras tardes, nuestras peleas, nuestras tonterias..¿Por qué te fuiste? ¿Qué error cometí? Sé que no soy perfecta..pero almenos, lo intentaba ser para ti..¿Volverás algun día? ¿Volveremos a ser uno? No lo sé, pero..mi esperanza de volver a ser uno, a ser un nosotros y no importa lo demás nunca va morir, por que..si quieres algo, hay que luchar por ello,¿no crees? Y yo por ti..voy a luchar hasta el final.

Amor imposible.

Son dos caminos: la amistad o el amor. Dos historias diferentes que terminan en dolor. Ella tan solo mira sus fotos a escondidas, maldiciendo lo que siente, dudando sobre su vida. Necesita los besos & los sábados con él.. Como no la escucha nadie, lanza gritos al papel. Dibuja a su amado y a su amiga dentro de un corazón, luego lo rompe y se enciarra en su habitación.

Tengo ganas de ti,¡de nosotros!.

Tengo ganas de ti, por todo lo que he imaginado, soñado, deseado. Por lo que sé y aún más por lo que no sé. Por ese beso que aún no te he dado. Tengo ganas de ti aunque nuca te he probado. De tu errores, des tus éxitos, de tus equivocaciones, de tus dolores. De tus simples incertidumbres, de los pensamientos que as tenido. Y de los que espero que no hayas olvidado, de lo pensamientos que aún tienes. Tengo tantas ganas de ti que nada me basta. Tengo ganas de ti y no sé ni si quiera por qué…

Sentimiento tan grande para una sola persona.

-Si yo ando, ¿correrías? Si yo me parara, ¿vendrías? Si yo te dijera que eres el único..¿me creerías?.

te quiero, a pesar de todo.

Te voy a ser sincera. Tengo tantos defectos como los tiene cualquiera; soy cabezota, imbécil y una floja. Soy un poco cabrona & egoísta. Me gusta hacer la pava cuando hay gente delante y también, cuando no la hay. Adoro cantar canciones en inglés, aunque la mayoría de veces me invente las letras. Soy de esas, que en la situación más inapropiada les sale una carcajada, y de las que prefiere llorar sola, a llorar delante de alguien. ¿Sabes? Cometo muchos errores, lo admito. Sé, que siempre meto la pata, y cuando lo arreglo, la vuelvo a meter. Sé, que muchas veces digo pequeñas mentiras, pero solo para no hacer daño. Soy bipolar; ahora estoy bien, ahora no, ahora quiero follar, ahora me cago en tus muertos; ahora te amo &.. ahora también. Hay veces, que me entra el pavo, y no hay quien me pare. Tengo una risa contagiosa, y bastante tonta. Definitivamente, soy gilipollas, ¿qué por qué? Porque sigo esperando el día, que ames todos y cada unos de mis defectos de la misma manera en que amo yo los tuyos, el día, en el que digas: "Ven aquí, pequeña, no te pienso volver a soltar, te amo". También, tengo otro defecto, y es que tengo mucha paciencia y demasiada imaginación. Aunque tengo la virtud de que cuanto digo "Te quiero" Lo digo de verdad, no me hace falta mentir, pues me sale solo.

Que le den a los recuerdos, aquellos recuerdos que hacen daño.

¡No! No te quedes nunca en esa larga caida, porque contra más tiempo dura, más grande es la herida..Y nunca se borra, solo cicatriza. Porque siempre permanecerá ahi, en el pasado, pero permanecerá en tus recuerdos, esos recuerdos que por suerte o desgracia se quedarán permanente en tu memoria..Pero ten en claro una cosa, no dejes que los recuerdos te jodan, y mucho menos.. si son recuerdos con personas que no merecen la pena.

Cuando no estás te exraño, y eso hace daño..

¿Te ha pasado alguna vez que intentas darlo todo para luego no conseguir lo que querías? ¿Te has sentido sola a pesar de estar rodeada de tanta gente? ¿Te has sentido alguna vez demasiado cansada pero luego no te podías dormir? ¿Te has enamorado alguna vez y luego has tenido que decir adiós? ¿Te has sentido alguna vez con ganas de gritar hasta estallar pero no te salia la voz? Vale.. entonces imagino que te harás una idea de como yo me siento ahora, sola, sin nada.. Sin nada con que desahogarme, sin ningun hombro al que llorar.. Lo perdí todo, y cuando digo todo, lo digo a él..Ya no está conmigo, no le tengo, y no tengo ganas de vivir.. A veces incluso, me imagino como poder irme de este mundo.. No puedo sin ti, sin nuestros besos, sin nuestros abrazos, sin tus te amo pequeña.. No puedo sin ti, te echo de menos, NOS ECHO DE MENOS..

Me quiero,¿el por qué? No se, dicen que se llama ego.

Soy de el tipo de chica que se ríe de sus errores, y los vuelve a cometer. Que no aprende de ellos, y se vuelve a caer siempre en la misma piedra. Pero siempre se levanta, pese a todo. Soy el tipo de chica que odia San Valentín, que lo vé una gilipollez.. Que le gusta estar tumbada en la cama escuchando música hasta las 3 o 4 de la madrugada. Me gusta escribir, odio estudiar y me encanta salir. Me gusta bailar, y odio el pop, amo el rap. No me gusta que sean tan bipolares conmigo, cuando yo no les hago nada. Odio que paguen cuando están mal conmigo, pero a veces yo también lo hago. Jodo a quién me jode, río a quién me hace reir, ayudo a quién me ayuda.. Me preocupo por quién se preocupa por mí, pero a quien no.. Le pueden dar por culo. Soy una narcisista, y amo mi ego.  Me gusta como soy, y gustandome a mí le pueden dar a los demás.. ¡Soy cómo soy y nadie va cambiarlo!.

Cuando estoy contigo, es todo tan perfecto..

A su lado, río, lloro, hago tonterias, estoy completamente a más de "3 metros sobre el cielo" Esa expresión para cuando estoy con él..se me queda corta. ¿Sabes lo que es qué con solo mirarlo puedas tocar el cielo con un simple dedo? ¿Qué puedas.. enamorarte en tan solo un segundo con su simple sonrisa? Hay malos ratos, ya.. Pero eso no quita los buenos, ni vuestros besos, ni las veces que te ha dicho "no te voy a dejar nunca" mientras te abrazaba y te besaba. Tampoco olvidas las veces que te ha dicho que te amo, o aquel sábado en vuestra casa viendo una pelicula de miedo.. Jamás lo olvidarás a él, a cuando sois uno..a vuestra relación, la única razón por la que sonríes y eres capaz de ser feliz.